他的牺牲。我的梦想。

我一直以来都在想，我要往上爬，可是我从来没想过，我要怎么往上爬？靠自己的努力？
踩在别人的身上爬？
可是如果是得到别人的认同，是别人把机会让给我呢？
这种感觉怎么说呢？
好像是人家觉得我更适合，可是，我却好像什么都没做。
他只是单单看我的性格，说是我更适合，说他也不是怎么想要这个往上爬的机会。
可是，我却有一种踩在他身上爬的感觉。
觉得自己是个好自私的人。剥夺他人的机会。因为只有一个机会。
他愿意自己放弃它。可是。就是有种把他一直以来的努力都丢进垃圾桶。
而我却如此轻易的。。
可是，这也能使我唯一的机会。
如果不是为了想升进大学，我也不会这么做。
他也知道我是多么想升进大学的。
可是，他离乡背井，他独自来这里读书。
他的牺牲。

怎么我的文章一直都是他。连标题都是他先。
所以。。对我来说，他比我重要咯？
可是，我们只有一面之缘吧了。
可能他只是说说罢了。
谁会为了一面之缘的人而放弃自己的机会？
就算有了这个，我也未必能进大学。
成绩是我的最大的阻碍。
可是，我不想连试多没试过就放弃了。
给了他，可能更适合。毕竟他的机会比我大多了。

结论：我不要这个机会了。给他吧。他不想忙，我愿意帮他。

累了，该如何是好？讨人喜欢也因该是我学到之一的生活技能。

我累了。
累了的一个人的坚强，即便有时希望有人能在我身边，眼泪只能在角里暗自的流。
累了的生活，明明就没任何兴趣，没有意义，因为妈妈的辛苦，所以得继续生活。
厌倦了生活的一切的一切。

明明讨厌软弱，但遇到事情，它就在我身上不由自主地流露了出来。
明明讨厌孤单，却一直活在孤单中，害怕得到别人关心后，再失去。
明明讨厌流泪，但它总是不由自主地流，提醒着自己是如此的软弱。

如果长大，自由，选择的代价是它的话，那我宁可不要。
我宁愿做一个自由自在的小孩，即便没有自由，没有选择权。我至少有哭闹，喜怒的自由。
至少没有这些约束，那些期望。
大家都说，长大了，得学独立，坚强。
但被逼出来的成熟，坚强，又有谁看得见它里面的痛，的泪。
没有。
大家只看见它的成果，它的外表。
就算外面是光鲜亮丽，但里面是酸的，快干枯了，也没关系嘛？
也许，这就是生活。生活是挑战着人能受的多少痛，多少磨难，多少能耐。

我累了，外表光鲜亮丽，里面却快干枯了。
也许让人喜欢的确能让我的日子好过些。
也许这是让我继续活下来的意义，直到我找到下一个。
不然，积聚这么多缺点在于一身的我，怎么能让人家喜欢呢？
我也只能让人看见我的优点，或是我较好的强项，隐藏着我的缺点。
讨人喜欢是我从小学的生活技能，不管那人又多么的讨厌。
毕竟，生存才是最重要的。
反正，隐藏我的感觉，这点我应该没做得那么差，毕竟那么多年了。
虽然还在学，喜怒不形异色。
唯一我要学的是，如何不在意任何一个人。
关心不能存在我的字典里。
只有麻痹了，才不会有任何感觉。