喜欢着你。。

我好像越来越享受着偷偷喜欢你的感觉。。。

去找你上载的歌，听着你唱过的歌，回忆起你找我陪你唱，但我不要的那个时候。。

回忆你在我面前唱歌的时候。。。

我可能不只是想寻找和你共同的回忆，而是想听听你的声音。。

对别人而言，也许你唱歌不是最好，但对我来说，是最好的。

我有时觉得自己不应该喜欢你，说真的，我对你也不是说了解很深，但可能是因为你真的之前对我太好了吧。。

你的性格，却在相比之下，很多跟我都是相反的。。。

孤单是我的影子，寂寞是我的朋友。

为什么每一次。。

每一次只要我喜欢一个人都会被上的伤痕累累。。。

上一个，至少还能继续当朋友，而你，你因为所谓的绯闻就对我避而远之。。。

你就这么在意这些哦？！

我有没有表现出来，所以别说是因为尴尬。。。

还是，你就这么不想和我扯上任何关系？！

还是，还是，你已名花有主，害怕事情会传到你的女友那里，所以才。。。

如果有的话，我不介意你告诉我实情。。。

因为，你这么好的男生，名花有主，也不稀奇。。。

可是，请你不要避开我。。。

当时的你，避开我，做得很明显。。。

也让我很伤。。

因为介意，所以在意，才会落得受伤。。

你呢，昨天因为我走到你的面前说话，你也才没办法的与我对话。。。

因为无法闪避。。。

你知道吗，我是多么的想要告诉你，你为什么要避开我？！

可是，看你没有一脸勉强的回答我的问题，没有一丝丝的尴尬，我也就问不出了。。。

你知道吗，人家跟你说我最近闷闷不乐，不开心，说是因为你，你却说，不是，我们怎么可能有什么，再回头问我对不对时，我心痛了。我内疚了。

因为在这种情况下，我也只能说，对。

可是，你地却是我最近闷闷不乐，不开心的原因。。

在我的面前晃来晃去，但却不理我。

让我真的不开心。

当时，遇到你和一群女生，明明只是好朋友，我知道的，你说过，但还是吃醋了。

脸觉得热热的，眼睛湿湿的，但还是得把笑容挂在脸上。。。

我当时考试考得不好时，我真的很不开心，很想打电话给你，但我知道不可以。

好想找个地方躲起来，好好哭一场，但是在学校里，怎么可能有个没人的地方呢？

要不然，做点事情，让我自己不要再想了，转移我的注意力，但是没什么能让我做。

我伤心，第一个人就想到你，第一次，这么依赖一个人。。。

是因为你之前对我太好了。。

以前的我，明白我的确是没有人的电话我能打，现在更是如此，尤其是你，可是，我就是这么的想要的找你。。。

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足

距离拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

对于你，我也不再留念了。。

不再留着你的短信不舍得删掉了

不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了

不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

不再整天望着你的窗外，希望能见到你一眼

不再上一整晚的脸书等你现身了

不再整天在电脑上向时时刻刻能知道关于你的消息

也不再到处跟别人打听你的消息了

而当我做了这些事，它将已经代表，我决定放下你了。

为什么我喜欢的人总是那种桃花运相当旺的男生呢？

虽然听起来蛮老土，怪怪的，但事实确实如此。。。

因为你们身边围绕着无数女生，当然，在那些女生中有着阳貌出众，学历优质，各种各样的人。。。

相比起来，我确实如此的卑微，平凡，不引人注意，也之所以被你们忽略。。。

就像是。。。

花丛里的一根小草，只能自己抬着头看着你如何被一堆蝴蝶围绕着，但你的目光从来都没有落在我的身上。但我的目光却一直都在你身上围绕着。

我以为除了他，我再也不会为任何人掉眼泪。。。

但我错了。。

我也为只要能源源地看着你，我就会满足了。

但并非如此。。

我只会越来越贪婪。。

开始我只要能看见你就好了，可是你给我更多。。

我只要看见你，你就出现，跟我说话。。

我贪心的只要看见你就像霸着你，你就让我跟你在哪里，两个人讲话。。

当想在你身边时，你就让我坐在你身边，陪我。。

可是，现在，你却因为是非，把给我的一切无情的抽回。。

让我要从新习惯一个人。。

可是，现在的我，还放不下你。。。

至少，现在，让我继续固执多一下下。。。

现在的我，只要能常常看到你，能知道你的状况，最近过得如何，在干什么，那就够了。。

就算不能跟你说话，就算见不到你，只要能在你的脸书上透过你的照片得知你最近如何，那就够了。。

我好讨厌这样的我。。。

以前高傲的我呢？

怎么我好想，以岁月的增长，我好像越来越经不起现实的磨增。

活在世上十六年的我，现在还像成为了一个遗失了自己的人。。

我好像一团面团。以模型而改变自己来配合它。

而现在，现实，环境都是那个模型。。。

而我为了他而不断地改变自己来配合。。。

我曾想过不要这么的迁就它，但因为它依然还害得我迫不得已，还是得因它而改变。。

明明很想哭，却还在笑。



明明很在乎，却装作无所谓。



明明很想留下，却坚定的说要离开。



明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。



明明忘不掉，却说已经忘了。



明明放不下，却说他是他，我是我。



明明舍不得，却说我已经受够了。



明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。



明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。



明明已经无法挽回，却依旧执着。



明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。



明明这样【伪装】着很累，却还得依旧…

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口。

不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受。

虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人　“我没事的”　然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？

好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。

那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤…只为这一个理由，已足够。

伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕…

呵=') 扯开嘴角的微笑并不是那么容易。

你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。



90后的我們…常常喜歡一個人熬夜胡思亂想…

其實我們偽裝, 都是不想讓別人擔心…

如果人生有那么多的如果。。

如果能够不爱你、那该多好
我就没有相思的苦、没有守望的累；
如果能够不爱你、那该多好
失去你，我怕迷失自己、得到你、我更怕你哪天会离去；
如果能够不爱你、那该多好
我就不会有醋意、不会嫉妒你身边的花花草草……
纵使不爱你有多么好
我还是毅然决然地爱上你
没有你、再好又有什么意义……