2011年的情人节

今年的情人节是我活了十七年以来，最难过的情人节吧。。
受到伤害的隔天就是情人节。叫我如何过。。
早上出门时，看见街上的情侣，手牵着手，甜蜜的笑容挂在脸上，让我想起我的那个他，错，他已是别人的了。他，这个时候可能已和他的她在街上庆祝他们在一起的第一个情人节吧。。
想到这，心又痛了，好想回家。。
而我呢？我也只能自己躲在房间里，等待着时钟宣布着情人节的结束。
躲在黑暗的房间里，千万个思绪慂着脑子里来。。
所有个一切都围绕着他们。。。
泪也在依然继续流着。。。
当时针终于指向着十二，泪也干了，眼也痛了，肿了。
心里的痛真的好痛，痛的我决定不要再喜欢人了，痛的我再也不想再感受这种痛了。。

我发现，这么多年以来，我已为他流过无数次的眼泪，可是现在的我，泪已干了，心已死了，血流停了。
以前，我是曾经那么的在乎你。对于你的一切，我也许不如她那么的了解你，但我对你的心不输她。可是对于你说过的一切，我都一直记住着，不曾忘过。在他人面前，我是如此有自信，但每当在你面前，我就会觉得自己是如此的自卑，渺小。
以前的我可能是太过在乎你了，不想离开你。所以不敢赌一把-告白。
可是，我后悔了。。。
以前我知道你有对象，但是我没感觉，只有这一次，心这么痛，泪流不停，没说的后悔。。
可能是因为这一次，对象是我认识的，还有加上，你亲口跟我说的。
心好痛好痛，泪也不知觉的开始流，心也再次的滴血。。。
后悔没早一点说出口。因为害怕失去你了，因为不能像以前那么亲近的看着你了，所以害怕了。。
更想拥有你了，更想把你绑在身旁。。。
我只不过想让你知道我其实是喜欢你的，在你背后那四年了。
也许你一直没发现，没注意到我，可是我只有一只小小的愿望，只要我能呆在你身边，远远的看着你，这也都足够了。。

只一瞬，就勾动了我的心弦，让爱的旋律浮现。
我愿意用我的一切，来换取这一瞬间的定格！
我也愿意用我的一切，来换取你的一次回眸！

对你的喜欢虽然很胆小，但我发现我什么都可以为你做，就不能失去你。。。

今年是我十七年以来，最讨厌和最辛苦的情人节。。
以前，因为我的胆小，因为我害怕失去你，而放弃了与你说明自己心底的话，与你告白的机会。
害怕遭你的拒绝，害怕朋友也做不成，害怕你会回避我，害怕你会躲我，害怕之间的尴尬，好多好多的害怕造成了好多好多的顾虑。。
昨天的我，好不容易下定决心，鼓起勇气之后，想趁与你单独的时候和你说，却出现个不知你是否会出现的未知数。。
当时的我好害怕，希望说你会出现，不停盼望着你的出现。。你正好出现了！
当我知道你来了，我立刻到楼下，想见你，却看见你和某人在一起。第一出现在我脑海的是。。你们是什么关系？
日前许多无数人与我提到你们的关系。我也确实从你的口中确认了。我还能如何？
已经拥有她的你。。我也许原本就不应该出现在你的生命里。也许我们无缘。也许我该放弃。
当时的我虽然口中说我没事，但我真的很沮丧。。
昨天也就没想到，终于明白为什么人家会这么喜欢喝酒。我也就第一次这样爱上了它。
喝了会觉得很放松。人家说，酒后吐真言。真的！
喝了，人会好像都会把自己的武装都统统卸了下来。只到昨天，我才发现，我原来比自己想像中更喜欢他。看到他们在一起，会觉得，算了吧，你这个局外人。可是，我可觉得自己离他更远了。。这也是我不想要发生的事。
想说，算了，管他的。说了再说。可是，我害怕说了，他会日后见到我，避而远之。我不想失去他，说了，我也没想过要怎样，就只是＂通知＂他罢了。我承认自己的喜欢并非算为强悍，但我什么都能承受，就是无法失去他。
我也承认自己的贪婪，想要拥有他。但我知他永远都不会是是我的。。。

告白原来也不容易！

对于他，我现在分不清什么是爱情，什么是习惯。
到底怎么分清两者之间呢？
还记得我妈曾经告诉过我说，喜欢和习惯是两回事，不能混为一体。
能为爱而结婚，但不能为习惯而结婚。
但我也明白我是一个较不懂得变通，不爱创新和变化，所以，对他的喜欢不知道到现在是喜欢还是因为不想改变而以为我还在喜欢他。或换句话说，我只不过是习惯着喜欢他。。
近几天我有一种强烈的想对他告白的举动。
但到现在还在迟迟的犹豫中。。
我明白明天是我最后一次机会，既期待又害怕。。
期待因为能见到他，害怕因为之后就没什么再相遇的机会了。
想告白，因为想知道他对我是怎么样的感觉。
害怕因为感觉还未搞清楚。
救命啊！！！